Ministerul Educatiei il cheama pe Chuck Norris sa salveze BAC-ul!

Ministerul Educatiei ia in calcul tot mai serios implementarea unui program cu fonduri europene pentru pregatirea unei reforme in invatamantul liceal, menita sa duca la o promovabilitate cu succes a examenului de maturitate, dar care sa nu excluda insa prezenta camerelor de luat vederi din salile in care este sustinut bacalaureatul.

Surse demne de incredere, dar care evident doresc sa-si pastreze anonimatul, din apropierea ministresei Ecaterina Andronescu, ne-au confirmat informatia cum ca doamna de fier a invatamantului a decis sa-si calce pe inima si, pentru a nu se mai face de ras cu o promovabilitate atat de scazuta, sa dea curs unor puncte forte care sa conteze in nota de bac. Printre acestea se afla:

1. Ministerul Educatiei o sa-l plateasca pe Marius Moga sa faca hituri pe versurile lui Eminescu, Goga, Blaga (Lucian). Doar-doar mai afla si elevii cine-s astia…

2. Ministerul Educatiei va initia o campanie in care Bianca Dragusanu, Daniela Crudu, Alina Plugaru, Monica si Ramona Gabor sa-i indemne pe elevii catre scoala. Ca doar ele au sunt la facultate…

3. Transformarea hitului Eu vara nu dorm,in Eu vara invat – ca imn al perioadei de vara in care se pregateste sesiunea din toamna.
4. Notarea masinilor cu care tinerele vlastare vin la examen in functie de marca, vechime, tunning etc – la liceele de fite.

5. Notarea piruetelor facute de eleve (si elevi) la intrarea in salile de examen, tot la liceele de fite ca acolo au bani parintii de tzoale de firma. Uite asa isi arata utilitatea si camerele de luat vederi din clase. Pentru asta se impune centralizarea imaginilor si includerea in comisia de examinarea a showman-ului Catalin Botezatu.

6. Includerea in nota de bac a circumferintelor bicepsilor si tricepsilor, precum si a injuraturilor si a numarului de seminte scuipate pe minut in liceele mai de periferie.

7. Cei care nu vor lua Bac-ul la anul, nu vor mai avea voie sa intre in timpul unui an scolar (se includ aici si vacantele) in cluburi, baruri, discoteci sau sa mearga la chermeze si chefuri.

8. Cei care vor promova, vor primi din partea Ministerului Educatiei un voucher in valoare de 2000 RON la unul dintre saloanele de infrumusetare din orasul in care a luat Bac-ul.

9. Dupa modelul bombelor sexy care au promis ca se vor dezbraca daca Italia, Spania, Portugalia va castiga Euro 2012, Ecaterina Andronescu a promis ca si ea va va merge sa le ofere tinerilor un streaptease cum nici in filmele erotice nu au vazut.

10. In caz ca niciuna dintre acestea nu va da roade, Ministerul Educatiei a lua deja legatura cu Chuck Norris care va veni sa salveze BAC-ul…

CITESTE SI: „Na fost bne de loc!” – Tinerii care au dat BAC-ul protestează prin scrisori deschise! -

Leave a Comment

*